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2009年12月29日星期二

分手了~变成回忆


虽然我们做回朋友~但是在开口说分时~
我也哭了很久~就把一切变成回忆吧~
谢谢你不恨我~谢谢你还当我是朋友~
跟你在一起我真的很开心~
但是我不知道做么我们的感情在无意之间淡了很多~
或许是远距离的关系吧~我会把我们的爱情放心底~
你是我最爱的老公~现在成了朋友~希望将来你会遇到比我更好的~
九个月里面~我要什么~你都会给我~
给不到的~你也会尽你的能力来帮我完成~
谢谢你的体谅~虽然不知道自己会不会后悔~
但是为了避免再次伤害你~我选择离开~
记得去云顶的时候~你也可以为了我休息~
陪我去~我很开心~我要什么你都买给我~
可能是我不懂得珍惜你~但是~我希望下个会和你永远一起~
你是我那么多男朋友之间最疼我的~
每次我想去kl,你就会不管自己身上还有多少钱~
你就会跑去买票~不管工作的下来带我~
因为怕我有危险~我真的好像小孩子~
什么都不会~真的很高兴你那么的疼我~
但是也很对不起~因为我~把你害的这样~
最后一句~我爱你(周德文)

juissly要从新开始

2009年的一切伤心难过不开心的日子~
我juissly要开始忘记一切~
从2010年起~我要从头开始~
做我要做的东西~
我要让自己的人生有个好的开始~
忘记一切(爱情/吵架/不值得)的一切事情~
我要让自己知道以前不知道的人生~
爱情:是一个(伤脑经/烦死人/伤心/背叛/忽略‘家人,工作,朋友)
这些东西~我都忽略了~我要做回我自己~
电脑:是一个(浪费时间/废神/烦恼/事情多多/吵架)
这些是我以前做得~一旦沉迷下去了就不会回头~
我不要做这样的自己~好幼稚~好白痴~
对着电脑的mic跟人家吵架~好像给人家觉得我在自言自语~
(2009年12月31号起)结束一切~全部离开,全部结束
(2010年1月1号起)全部东西从头开始~
该忘记的就忘记~该放下的就放下~该做的就去做~
朋友们~为我+u吧~顺便想想自己现在做的一切~
是不是和我一样都在沉迷这些呢~想想看~什么该做~
什么是不用每次浪费时间在那里的~
得空的是陪陪家人~
得空是出去看看外面的世界多么美丽~
得空时找找朋友~但是也能玩玩下电脑~不用每天沉迷啦~
大家想想看吧~我说的一切

2009年12月23日星期三

家家都有本难念的经

什么是家人

我也不知道了

什么是家人的幸福

你能忍受看着妈妈拿着爸爸煮的东西给别的男子吃吗?

你能忍受叫自己的女儿撒谎吗?

你能忍受在跟妈妈出去的时候嘴巴一直说别个男人怎样怎样好~

你能忍受妈妈每天在煲电话粥吗~

看着妈妈这样~看着爸爸当没事的样子~

在你一个人在家撑着的时候~能撑多久~

永远都记得那天~记得那天去打包

妈妈不顾我的饿~去帮那男子买东西~

在打包时~我又看见那个男子了~

他还死硬的请我吃饭~我不要~我不能要~

还说我长大了~要做什么~说我长大什么都不作~

我不是你女儿~你没资格说我~你知道吗~(uncle我很恨你拆散我的家庭)

都是你一手照成的~如果没有你的出现~我的家~根本就是完完整整的~

一切都是因为你~算我求求你~你也是有老婆的~

就放过我们吧~我想妈妈也是一时的冲动~

我真的无法在继续看着妈妈这样了~

2009年12月19日星期六

错误的遇见

两年前~是你说跟我在一起没感觉
说像是妹妹和哥哥出门~
说像是拖着妹妹的手逛街~
在分手时你没说就离开了~
还要你的朋友来告诉我~
你很无情的就这样抛弃我~
离开了还要把你的东西拿去~
我的心就像被刀割了又割~
无数次的被割伤~
两年后~我们无意的在街上碰面~
我也没想过用整眼来面对你~
就这样的擦肩而过~
你突然的信息我~问起最近好吗?
我想过不回你~
我想了很久~我一回你~就代表我还在乎你的一切~
但是我的心在两年前被你这样的无数割伤后~
我才慢慢的让自己的伤口复原~
两年后老天不知道为什么要我遇见你~
是缘分吗?还是嫌我两年前的伤割的不是很深~
你说你要追回我~两千的分手是为我好~
是你有苦衷~你还约我出去~
说有东西给我~还会有什么东西没拿~
两年前该拿的东西都拿完了~
该丢得都丢了~你要人家来跟我拿回的东西你也拿去了~
你还不放过我吗?还是要给我再回到两年前无数的伤痛
我已经对你彻底死心了~请你不要说你爱我~
请你不要离开后才说你爱我~
我是个有眼泪的女子~不是玩偶~
不是你说要回来就回来的~
不是说你爱我我就会回去你身边的~
我不理你是为了你的好~
你不要在纠缠不清了~
把你对我的爱往别的女子身上吧~
我对你不像以前的爱那么深了~
我拒绝你是因为我怕了~两年前的痛~
我用了多久才来复原~你说回来就直接回来~
你问过我吗?我再也不是以前的我了~
你我会变的~不是小孩子了~长大点吧~
不要说到你自己很伟大~一切都是为了我~
我听闷了~说我是小妹妹的人是你~
说要回来的是你~死心吧~也许朋友还可以说~
我不会再回头了~你也不要再求我了~不要说你要挽回~
我不想了~我你都有自己的生活~
放弃对你我都好~才能看得见眼前的我们要的是什么~

2009年12月8日星期二

我是一个大笨蛋

你知道吗~你已经变成以前的你了吗?
变得我很不了解你~
我们在一起8个月++了~
我为你哭了几次了~
我的手也数不清了~
我是要责怪你还是谢谢你给我流眼泪~
我应该放你走吗?
我以为我跟你一起很开始~
原来是我自己在伪装~
原来我一直是个大笨蛋~
你可以为了你的游戏~
你放弃陪我的时间~
原来人家说的所谓游戏比女朋友重要~
我要谢谢你吗?还是什么?
你根本可以为了你的游戏不睡觉~
把我当是一个透明人~我是隐形的吗?
我忍了又忍~哭了又哭~
你的对不起一句又一句~
我听了又听~原谅了又原谅~
我是笨蛋吗?一直被你玩来玩去?
还是玩偶~我是你女朋友吖~
你认为这样你是对的~我无言~
但是我已经去到你面前了~
你好像没看到我~看我哭你很开心?
你知道吗?你变得我不认识你了~
我好像一直在自己跟自己恋爱~
你每次说我什么事没告诉你~
问题是我们有时间说吗?
错,不是我们,是你有没有时间听~
我想应该没有吧~因为我说的是废话~
你不会听的~开玩笑~我是笨蛋~说话有人听??
其实我也觉得很好笑~我是笨蛋吖~
说话有人听?可能没有吧~
错了,是根本没有~
你继续你的生活吧~你自由了那么久~
区区的8个多月的恋爱~
也不能阻挡的~是时候放开了~
我已经苦累了~傻够了~笨够了~
我甚至为了你不眠不休~
我得到的是什么结局~
我真的要好好得谢谢你~

2009年12月2日星期三

真的很对不起

我知道你现在很恨我
但是我真的跟他没什么了
今天你看到的不是你所想的那种
这只是误会~我真的很心痛你没理我了
朋友那么久~最多话聊的也是我们
现在就因为你眼前看到的东西~而判我死刑
不过也没关系~这些我已经预料到了
我也不要求你原谅我什么~
人家也叫我去跟你说~解决这问题~
但是我想你也不是很想跟我聊~
所以我选择等待你气消~
我一直以来都没欺骗你~
我知道你很爱他~我也没什么找他了~
致以你选择相信谁~这是你的选择
我没话可说~我很高兴可以认识你~
但是我没想到~你恨我是因为你看到早上看到东西
我也任命了~这是我自己弄出来的~
谢谢你恨我~我会等你气消~等到你信息告诉我你原谅我了~
我一直都当你是好朋友~根本没想过欺骗你什么~

2009年11月23日星期一

我真的很恨你

我真的很恨你
也许这是你给我的报应
为什么每次在我要放弃你时
你总会无端端的出现
为什么你要信息我
为什么你要问我最近好吗?
为什么你要从对我冷淡而变关心
为什么在你找我的时候你不会觉得我被你折磨到快崩溃
为什么你要说出那句话
我原本以为我可以把那段感情变回忆
但是你却问我是不是很怀念在一起的快乐
我崩溃了,我花的时间忘记你
却被你一句‘是不是很怀念在一起的快乐’给破坏了
我真的很辛苦,你却很开心
不要给我一线的希望可以吗?
算我求求你,我快崩溃了
我很想忘记你,我不要再受折磨了

2009年11月18日星期三

没休息过的累

跟你在一起时的日子很快
也很快的就这样被你结束
当你结束这段感情时
你有没有想过我的感受
有没有想过我会不会哭
在你欺骗我时,你说没有
我选择慢慢相信你
但是真预不出我所料
你和别的女子在一起也有一段时间了
你选择了欺骗我
我累了,当我很不想在这世上时
是朋友的支持,我选择慢慢放弃
但是在我想慢慢放弃时
我就会听到你在唱你每次唱給我的歌
我就会流下眼泪,这种感觉你会明白吗?
我真的很累了,从你离开我后
每次看到你都很像一直在受折磨
你却冷淡对我开开心心和别的女子玩